小小的努力...

Sep 27th, 2008
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    再一次的,我又回来了,回到这个属于我的地方。。。
    在广东这一片土地上又多了一个陪伴你的人。。。
    没有了从前的迷惘,也没有了曾经的抱怨。。。
    多了一份坚定,多了一丝自信。。。
    坦然的接受所有的一切,面对周围的人,处理身边的事情。。。
    “天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,空乏其身,行拂乱其所为,然后……”
    我相信,每天小小的努力努力努力努力努力……
    最后定能成功!!

    这个星期,老大、葛姐、大叔和我亲爱的都保研成功了。。。
    这个星期,我们的学生会成功的完成了招新。。。
    这个星期,我正式开始了我的大三生活。。。
    这个星期。。。
    所有的一切都让我兴奋和高兴。。。
    磊哥是主人比黄花瘦席团保研零的突破,我们,创造了主人比黄花瘦席团保研4的奇迹。。。
    每当在被人口中听到对这届学生会的高度赞扬的时候。。。
    我总是觉得很幸福。。。


    他们四个都这么厉害,我也要加油了。。。五个人同心同力!!
    现在的我,有了明确的方向。。我找到了自己的兴趣。。。
    不再抱怨自己的专业,不再纠结于上个学期的成绩,虽然那天评综测的时候还很难过。。。
    塞翁失马,焉知非福。。。
    因为被调配到这个专业,才知道自己很不适合行政的工作。。。
    因为上学期的成绩让我失去了直保的机会,才让我坚定考验换专业的决心。。。
    人并不是总能做自己喜欢的事情。。。
    但是,我们必须为了做自己喜欢做的事情,而忍受很多自己不喜欢的事情。。。


    十一假期在家买菜、做饭,拖地、洗衣服。。。我是一个好孩子。。。
    大家都很喜欢我的做牛奶鸡蛋薄餐,还有我的绿豆沙。。。
    人首先为自己而活着,然后要为周围的人而存在。。。
    大姨说,见到我大家都很高兴。。尤其是姥姥姥爷。。。
    或许因为,我是一个唯一可以时常他们身边的孩子了。。。
    吃饭的时候分享我的生活和趣事。。大家总是笑得合不拢嘴,笑得比吃的多。。。
    今晚说起北方人不说上下左右,很喜欢说东南西北,而且超级夸张。。。
    有一天一个人腿疼,旁边的人就问他:“你哪条腿疼啊?”“我西边的腿疼~~”


    今天突然发觉一件事~~北京似乎没有番薯干。。。
    虽然说北京超市里拿起一样东西就是广东产的,但是为了保护地方经济。。。
    还是有禁止了很多产品进入北方市场。。。
    达能酸奶、元朗蛋卷、太奇八宝粥、日清的UFO。。。
    还有很好用的采诗痘立消,超级有用,超市里竟然没有。。。
    “红豆,大红豆,芋头;唰唰唰,唰唰唰……”简直是经典广告。。。
    我期待接下来的日子,几天后的约会。。。
    你们都变什么样子了?


 

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做回从前的自己。。。

Sep 21st, 2008
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从这个学期开始,我要做回从前的自己,勇敢努力的生活。。。


    上学期是一段不堪回首的时光,把自己帮得天昏地暗的。。。
    生活没有任何规律,身子也累垮了。。。
    早上五六点起床,深夜了才能躺下。。。
    金融双学位、大学英语四级,还有自己的主修课。。。
    十佳歌手、排球赛、篮球赛、全民健身,还有隆重的榜样中财。。。
    每天不到六小时的睡眠,以至于后来医院里吊了一个星期的针。。。
    拖着疲惫的身躯,几乎再没有任何精力集中于别的事情。。。
    但是,看着上个学期的成绩,我需要好好重新思考。。。


    之前就已经知道鱼与熊掌不可兼得,我以为自己可以。。。
    学生工作和学习之间,我来回徘徊着。。。
    但是,很明显,上个学期我将自己所有的时间和精力都投入了学生活动。。。
    虽然每一个活动都很成功,球场上大家进行的挥洒,舞台上下感动一片。。。
    一切的一切给了我前所未有的满足感。。。
    可是,最后成绩单上一个个鲜红的符号,深深刺痛了我的心。。。
    丢掉了奖学金,并且将我挤出了原定的轨道。。。
    我应该怎么做,能够回到最初的轨道么?


    我是一个很有计划的人,是一个习惯按照自己计划行进的人。。。
    但是很多时候,看到别人很努力,自己就会觉得很不安,打乱所有的计划。。。
    我不适合那样的负荷,把自己压得死死的。。。
    这个学期,我要做回从前的自己,变回爱笑的自己。。。
    我要好好学习,周末要好好玩。。。
    每天12点钟之前睡觉,做回我的灰姑娘。。。
    每周更新一次blog,总结自己的生活,让周围的人了解我。。。
    最后,我要为我的学生工作画上一个完美的句号。。。

    有机会大家一定要经常回家。。。
    我离开了,才越发体现到家人和家的重要性。。。
    那儿永远会有一个为我而留的地方。。。
    我们不得不承认岁月的痕迹,他们的身体已经越来越不如前了。。。
    老人们不断的小病,大人们也陆续出现各种迹象。。。
    我讨厌医院里那浓浓的药水味,不喜欢墙上、床上惨白的冷清。。。
    是寂寞、是无奈、更是绝望。。。
    我们大家一定都要加油!!

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我不快乐...

Jul 31st, 2008
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    我是一个坏女人,不是一个好孩子。。。
    希望周围的人都能喜欢我,但当别人真的爱上我的时候,我会逃得很远很远。。。
    不喜欢寂寞,但又害怕走得太近。。。
    是我不敢相信别人,还是太怕受伤。。。
    我习惯性的玩人间蒸发,把距离保持在一定的范围内。。。
    于是,我伤害了很多人,很多关心我的人。。。
    不时地的耍小姐脾气,一个人独来独往。。。
    渴望爱,却没有勇气和力量再去爱了。。。


    我不快来,我很想回家。。。
    不知道这四年之后自己要做什么,甚至连自己想做什么都不知道。。。
    我想回广东,但自己千辛万苦来北京又是为了什么。。。
    我需要坚持吗?
    从最初意志坚定的要考研,现在又犹豫不决。。。
    考研真的适合自己么?我又想尝试工作的滋味。。。
    或许我可以先工作然后在继续读研,我想公费留学考MBA。。。
    但是世事常常并不是那么如人意,更何况……


    自己瞎忙了两年,不知道得到了什么。。。
    只觉得和朋友们之间的距离已经越来越远了。。。
    两年来,他们一直朝着明确的目标奋斗,而我做了些什么。。。
    每天颓废的虚度着光阴,睡觉、上班、看片。。。
    不想学习,更看不下书。。。
    躺在床上无聊的发呆,耐不住寂寞偶尔出去到处晃荡。。。
    等待吗?
    不断地问自己在期待什么。。。


    去了东城,第一次感受到北京繁华的市中心。。。
    满眼尽是高耸的商厦、酒店,还有很多有情趣的餐厅、酒吧。。。
    虽然栋栋矗立的写字楼在夜幕下显得有些凄凉。。。
    但在那灯红酒绿的背后谁知道又藏着多少耐人寻味的辛酸。。。
    晚上下了一场好大好大的雨,洗去了这个城市的烦躁与不安。。。
    淋雨挺好玩的。。回来的时候,校园里的水已经浸到了小腿。。。
    第一次尝试光脚在校园里踩水的感觉——
    手提着鞋,悄悄在校道上跑过。。。

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surive with soul...

Apr 25th, 2008
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    噩梦般的2个星期结束了,双学位的考试终于告一段落。。。
    才发觉生活原来如此美好。。。想庆祝,不知道可以找谁。。。
    雨依旧密密洒落,北方难得的阴郁。。。
    决定一个人去逛街,未走到校门裤筒已经湿透。。。
    决定回寝室睡觉,3个小时还在床上不停辗转。。。
    于是,做起来静静在床上发呆。。。


    那天晚上,凌晨3点还未入睡,翻开亦舒的《电光幻影》。。。
    微弱的灯光下,用另一个角度去读自己的故事。。。
    我欣赏那些有才华的人,仰慕这些文人,因为我不是。。。
    很累了,但是睡不着。。人生最痛苦之事莫过于此。。。
    辅修让我们濒临崩溃,让我们寝的人都疯癫了。。。


    这一刻,我不知道自己是否依然惦记着他。。。
    也许说能忘记过去的人,往往是永远无法忘记过去的人。。。
    就像某人所说,无论我多么不爽,都会依旧乐呵呵的出现在每一个人的面前。。。
    我们都习惯了微笑。。。
    男人用微笑掩饰自己的脆弱。。女人用微笑掩盖自己的悲伤。。。
    当我们还是傻傻任性的时候,爱情来了。。。
    当我们真正意识到的时候,爱情已经老去。。。


    好累了,我需要回家休息一段时间了。。。
    前段时间都累倒了,可是现在每当想到要回家,就忍不住的傻笑,呵呵。。。
    回家好好的睡觉,好好的调理。。弹弹喜欢的曲子,再骑着自行车四处游荡。。。
    家的意义对于我来说或许远不止这样。。。
    但是,我真的很兴奋。。我的心早已不在这里了,等待着离开那一刻的旅程。。。
    我们每一个人都要加油!!都要坚持!!
    
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一年以后...

Feb 22nd, 2008
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    下一次的回归恐怕会是一年以后了。。。
    一年,很多东西都会改变,但是或许有些想改变的东西却永远也不会改变。。。
    在那遥远的南方,有太多太多我牵挂的东西。。。
    即便这个冬天如此寒冰,心始终是温暖的。。。
    直到列车挂出晚点牌子的那一刻,心中竟然多了一丝兴奋。。。
    烦躁、无眠,怪孩子的哭啼,怨列车的颠簸。。。闷热中,不断翻身。。。


    后悔当初不负责任的离开。。。
    以为可以逃避曾经的一切,重新开始。。。
    现在已经越来越抗拒回北京了,一个“冷冰冰”的城市。。。
    每次回来,意味着又要回到努力学习努力工作中去。。。
    但是除了工作和学习,我还能做什么。。。
    我已经疲惫了,现在还是好累。。即便每天昏天暗地的睡。。。


    回去的时候,拖着一个几乎是空的箱子。。。
    只装着电脑,还有几本书。。充电器和洗漱用品。。。
    回来的时候,东西都装不下了。。。
    也许久像他说的,因为我不想回北京。。。
    事实上是这样的。。。
    不只是因为北京这样那样让我无所适从。。最重要的是这里离家真的是太远了。。。


    妈妈的身体一直不太好。。爸爸最近眼睛出现了小小的毛病。。。
    这次回去,突然发觉姥姥姥爷和奶奶都老了许多,活动不如从前。。。
    每个人见到我回去都格外的兴奋,整个家又好像充满了生机。。。
    更多的时间待在家里,或陪陪家人到处逛逛。。。
    大家都对我很好很好,不知如何形容。。。
    或许我如此努力就是为了让他们知道我“很好”。。。


    元宵节,本应一家人坐在一起吃汤圆。。。
    我一个人坐在寝室里,任外面烟花灿烂。。。
    今天是北京解禁放烟花的最后一天,从明天起就不能放了。。。
    一切又将恢复安宁,万物如此循环。。。
    宿舍11点准时熄灯,今夜学校1点钟断网,明日我们6点出发。。。
    台灯下,嚼着为自己准备的糯米糍,代替汤圆。。。此刻已经不知是什么味道。。。


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桌角上的星星...

Feb 1st, 2008
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    下午,看着看着书,偶然注意起了摆在桌角的那瓶星星。。。
    瓶子很漂亮,是透明晶莹的淡蓝色,外表有着落叶浮雕的玻璃瓶。。。
    星星是用吸管折的,淡粉色和淡蓝色的搭配。。。
    星星都有棱有角,似乎无论过几百几千万年都会依旧硬朗。。。
    放下手中的笔,把书收好,研究起了它们。。。
    然后,从包里取出照相机,把它们摆弄出不同的形状。。。

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    星星,是那时候为了让自己坚强起来折的。。。
    也不记得是从哪一天开始,直到高半夜凉初透考前我生日的那天。。。
    每天两颗,早上起床一颗粉的,晚上睡觉前一颗蓝的。。。
    粉色娇嫩但透露着坚强,蓝色深沉希望每夜都能睡得安稳。。。
    一步一步坚强的走过,我做到了。。。
    数了数,刚好各自66颗,这就是我的幸运。。。


    原来事情已经快过去两年了,飘荡在自行车的后座仿佛还是昨天的故事。。。
    我想说没什么事情是做不到的,只要你相信。。。
    很感谢某人,因为你。。。
    我学会了坚强,学会了珍惜,学会成长。。。
    透过玻璃瓶看到的星星是迷幻的,所有的东西都是那么异彩纷呈。。。
    但只有把星星捧在手中,才是真实。。。

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    不自觉的又打开了柜子,翻开旧时的相册,连我都不知道何时储存了如此多的照片。。。
    自刚出生,,那时眼睛很大很大,亮亮圆圆的,像两颗水水的黑珍珠。。。
    到幼儿园,无数跳舞的照片,还有那回参加少儿艺术花汇,第一次离家去深圳演出。。。
    小学阶段,更多的是家庭聚会的照片,南水水库、珍珠乐园无数游玩的欢乐。。。
    初中,记忆开始丰富起来,从获得中学生形象设计大赛一等奖开始,每一天都是新鲜。。。
    到后来上了高中,再读了大学。。。


    照片无论回味多少回,都依旧充满感动。。。
    就像“感动中国”无论看多少次,都依然会有眼泪在眼眶里打转。。。
    我现在很容易感动。。。
    其实不只有“感动中国”里面的人们的故事才是感动的。。。
    在我们身边其实也有着很多的感动等待着我们去发现。。。
    就像这回,终于有一次深深感受到“共度难关”这四个字。。。


    是的,既便是从未遇见过的风雪,也挡不住我们携手的温暖。。。

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眼泪...

Jan 29th, 2008
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    我想我是幸运的,从来都是的。。。
    即便是稍稍迟一天的车我也会不来了,现在或许还滞留在京广线上吧。。。
    终于习惯了北京干燥的气候和狂虐的风,回来却显得难以适应。。。
    没有暖气的日子,家里是那么的寒冷。。。
    手脚一直都僵着,没有温度,没有直觉。。。
    才知道,其实冷不冷是不可以用温度来衡量的。。。
    雨,从回来开始,就一直在下,,或许是她伤心了。。。
    泪,止不住的流。。。


    昨天,回来后第一次走出家门,沿着回北中的道路。。。
    所有的一切都还在,但似乎已经不是我们曾经熟悉的模样。。。
    原来,我已经走了一年半了,呵。。。
    好快,还有两年半,确切的说还有一年半,我们就又“各奔东西”了。。。
    毕竟到了大四,考研的考研,找工作的找工作,大家聚一块的机会就更少了。。。
    卧谈会的话题已经从大一来多数的“八卦”事,向未来的生活转变。。。
    我以后要做什么呢。。什么工作适合我呢。。。
    我也不知道,呵呵,事情发生的时候再去想吧。。。


    这个假期很短,短到只有三十天不到,至少对于我来说是这样的。。。
    但是却有一大堆的东西等着我去做。。。
    双学位的四门课。。。投资银行学,国际金融学,金融市场学。。。
    还有就是看到名字都害怕的《期权、期货和其他衍生工具》。。。
    一堆堆的工作计划,活动策划。。。寒假社会实践。。。静不下心来的时候很烦躁,什么都不想做。。。
    但有人告诉我,生活充实是很好的。。。
    郁闷。。。不过,恩,加油,努力慢慢把东西一样一样做好。。。


    一个人幸福的最高境界并不是看到谁都笑,那叫傻。。。
    当别人听着我“天花乱坠”的描述着自己的白痴经历,还一直傻笑说好开心好幸福时。。。
    说听到我说都觉得好开心好幸福的那一刻,我想应该是一个人幸福的最高境界啦。。。
    我真的很喜欢笑,即便当你想哭的时候,笑着也会变得勇敢。。。
    不再是从前那个任性的小女孩,一味追求臆想中的不可能。。。
    从那以后我学会了珍惜,努力和坚强。。。
    对于现在所拥有的一切,我真的很满足。。。
    不过我还是会不时的“任性”一下,“刁蛮”一下。。。


    可以看出,爸爸妈妈、姥姥姥爷、舅舅舅妈、、还有很多人看到我回来都是兴奋的。。。
    尤其是爸爸妈妈,在家无聊了就喊一下我,或走过来看我在做什么。。。
    昨晚陪妈妈和大姨去逛街,去了一个我走之前还未出现的购物城。。。
    尽管只是买些盐油酱醋这样的东西,可是我们逛了好久好久。。。
    在花花绿绿的过年糖果之间穿梭好久,大家一块研究来研究去的。。。
    很喜欢去买年货,但因为家里没人吃,所以,,每次都只能看了。。。
    现在家人让我去哪我都去,是需要些时间陪父母了。。何况暑假没时间回来了,,,
    希望雨水可以快一点过去,然后大家又可以开心的去逛花市了。。。

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MISS...

Nov 26th, 2007
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    圣诞的装饰又陆续在大大小小的店铺中悬挂起来。。。


    买树的,买灯的,买饰品的顾客往来不断。。。


    晃荡在流动的人群中,木然发觉原来一年又过去了。。。


    去年得西班牙圣诞似乎才没多久之前的事。。。


    那些砖红的墙纸,鲜红的纱缎,还有棕红的茶几和沙发。。。


    驻足思索,这一年我做了什么。。。


 


    为亲爱了阿甘准备了一个谋划以久的惊喜。。。


    一封简单的信,一串亲手做的卡片,随着百合和蛋糕如期送到。。。


    阿甘很感动,我觉得好幸福。。。


    我想生活中就应该有这些那些的以外和惊喜,才不会无聊。。。


    无论事谋划者,还是接受者,都很开心。。。


    不过特别感谢过程中协助我的你们!!


 


    无法控制的想念。。。


    即便是两年过去了,却从未同任何人提及。。。。


    心依旧会很痛,泪水仍然会滑落脸颊。。。


    走在大街上,希望有人陪伴在左边,温暖我冻红的双手。。。


    也许习惯了某些人,某些事。。。


    一旦扎了根就无法改变。。。


 


    又是一个轮回,不知道还会延续多长的时间。。。


    我不知所措,也无能为力了。。。


    面对一个似乎万劫不复的深渊,我拼命挣扎,却已经筋疲力尽了。。。


    最后只能无助绝望的逃避,躲藏。。。


    什么事都不想做,心根本平静不下来。。。


    对特定的人,特定的事,总存在感应。。。


 


    习惯的对着显示屏发呆,麻木的敲击着键盘。。。


    不像外表那样坚强,只是为了保护自己。。。


    并不想成为一个女强人,只希望像一个普通女孩有人疼爱。。。


    有一个肩膀可以依靠。。。


    突然发觉,自从进了中财,就不像从前那样自信了。。。


    听着“生日快乐”,仍旧心痛的感觉。。。


 


    今天是一个特别的日子,一个值得纪念的日子。。。


    成长,蜕变,坚强。。。

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山东?印象

Oct 10th, 2007
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我是一个来自城市的孩子,可是却渴望体验农村的生活,那儿天空蓝、水儿绿、花儿艳。于是这个十一假期,我挎上背包、穿上粉红逸衣、系上鲜艳红领巾,踏上了通往谷庄的道路,去播洒星星之火。


这是我第一次体验北方的农村生活。谷庄是山东省济宁市嘉祥县的一个小村庄,和想象中不同,条件没有预想的那样艰苦,水泥路代替了坎坷的土路,自来水管、电线村村通。但是,却在这短暂的6天下乡生活,有了很深的感触,收获很多的东西。


 


支教  虽然我不是支教队长,但我绝对是支教的主力。我们下乡的时间正好是十一假期期间,学校都放假了,大人都忙碌在田间,剩下孩子们在家。我们想用假期的时间把孩子们集合起来,教导他们一些生活的小常识,简单的英语对话,给他们带去新鲜的思想。


在和校长沟通能否在假期利用学校教室上课时,没能得到他们的大力支持,校长的官腔和推托给我们的支教任务增加的难度。我们只能尽尽其所能地向村里的孩子宣传,让他们相互通知。皇天不负有心人,孩子们的积极响应却重新点燃了我们的热情。孩子们多是小学低年纪的学生,教育的意义就不大了。因此我们的课程以活动游乐为主,在歌曲和游戏中,学习知识。我当了英语老师、音乐老师,做了体育老师,还客串了美术老师。尽管只是一些日常的英语对话,简单的儿童歌曲和舞蹈,可是孩子们那份认真和执着却深深感染了我。大家大声的跟着我念,疯狂地跟着我玩乐。我想说,我们这次支教任务是成功的,不能说这短短的6天给他们带来什么实质性的改变。我们是孩子们心中播洒希望种子的人,要改变农村的现实状况,必须从改变思想开始。


在孩子们生活在一起的时光的单纯快乐的,当那天孩子们远远看到我就冲过来迎接我的那一刻,我深深感动了。从未想过自己在他们心中扎了如此深的根,尽管看不到种子开花,我却感觉到她在发芽。


农村合作组织  没有过多的参与到这方面的调研,但从大家走村串户的访问到最后成立组织机构的过程中,却让我看到了许多东西。


响应国家的号召,进行农村互助合作生产。同时,由于农村青壮年劳动力的大量流失,田地里大都是妇女和老人,建立农村合作组织又成为了一种时代的需求。农村合作组织提出“八统一”:统一供肥,统一机耕,统一供种,统一播种,统一打药,统一灌溉,统一收割,统一销售。访谈中,村民门都很配合,尽管由于语言的问题,很多时候都造成不同程度的障碍,但每个人都耐心的,不厌其烦的重复,尽可能让我们听清楚明白,达到我们调研的目的。


说实话,我并不是很支持建立农村合作组织,而且觉得它的可行性不强。和我最初最合作社的理解不同,这是一套类似于把田地承包给合作组织,雇佣农民来耕种。尽管可以减轻妇女老人的负担,但长期以往只会导致更多的劳动力流向城市,失业率也更高。农民对别人耕种自己的田地不放心不说,本来已经缺乏种田热情的人更对此不闻不问,而且城里的收入必然比耕田高,受雇的农民也回流失,最后还剩谁来耕田呢?


村民们的淳朴和热情深深打动了我们,交谈中,他们表现出了一种对外界,对脱离贫困的期待与渴望。是的,他们现在是为生活而生活,只是最基本的survive。他们更感兴趣的是我们——大学生,希望可以从我们身上得到一些新的信息和思想。那是一种信任,一种期盼。


 


友情  都说前世的五百次回眸换来今生的一次擦肩而过,那么我们11个人能相遇,并成为朋友,这又是多大的缘分啊?


超,我同床共枕5个夜晚的她,超可爱,一个幽默得很有水平的女生。用别人的话说是“很傻”,可是我“更傻”。她简直是我们队伍里的活宝,有她的生活绝对不会郁闷。和她在一块,有种很亲切的感觉。


卓,我的另一个亲爱的们。知性而成熟。一个来自广西北海的女生,我们成天兴奋地说着别人听不懂的白话,交换秘密。她认真而执着,那天脚扭伤了还坚持要跳舞。也许这就是因为她叫卓吧。


小花,我们亲爱的队长,这么多天一直带领我们做生产、搞建设,关心我们的生活,关注我们的思想。尤清晰的记得那句经典名言:“不要叫我小花姐,叫我小花妈(吗)!”


刘莎,我们的大厨,6天以来的米饭班主,对于我们每天的伙食安排尽心尽责,还注意营养搭配。第一次品尝到炒油条的美味,才明白原来油条可以这样吃的,归来那天,她男朋友早早等在车站,让我们每个人都决心找“朋友”。


琴琴,“还我牙龈!”,虽然超每天都在喊,但我至今还是不明白什么意思。从联络员成为我们队伍里的专职翻译,运用她的湖北口音彻底打入谷庄内部,并深得大娘欢心,尽管每个问题都离不开吃和睡。


大胃,又名罗艺,英文名DAVID,我们队伍里吃得最多的人。由于第一顿早饭吃了6根半油条,从此“大胃”的美称便和他紧紧联系在一起。可是吃那么多也不见胖,真是浪费国家粮食。


~~又曰李丁,“太给利”了是他的口头禅,我想大概是“太强了”的意思吧!在支教中我简直太对不起他了,每当我一出现,总会把孩子们都吸引过来,导致他冷场,在次我要做深刻检讨。


晋哥哥,我们的一号安全员,对下乡很认真,总为我们的队伍着想,并对自己的工作负责。或像兔子,或像土拨鼠,或像忍者神龟,晋哥哥笑起来超级可爱。还有那句“谢谢你,谢谢你,我替孩子们谢谢你”


杨澍,跟我读shu(),总认为别人不会读或不会写他的名字。长得很高。和杨树一样。是每顿饭最后离开桌子的人,筷子有滋味的在几乎只剩菜汁的碗里有滋味的捞啊捞啊,然后惊喜的发现一根豆芽,于是享受的品尝一番。


陈俊,我们的副队长,一直在说我和超特傻,一直在强调自己其实平时很严肃。


一起分馒头的温馨,一起洗碗筷的嬉戏,还有同床共枕的异梦。怀念下乡的日子,简单而纯粹,大家都如此真诚。


 


收获  我的大学生活没有了清河的难忘记忆,也没有了军训的绿色印象,这次下乡的经历也许是对我的弥补。


每天早上6点起床,6点半跑操,早饭后便开始工作。早上馒头,中午馒头,晚上还是馒头。不仅增加了艰苦朴素的精神,还增加了体重。哦,原来几毛钱也可以吃一顿。每晚的例会,每晚的批评与自我批评,我们每个今天都比昨天进步了一点点。


不知不觉中,我们都在成长,我们都成熟了。变得有耐心,学会了忍耐和坚持。从前的我就不大喜欢小孩子,很小时候经常哇哇哇的哭,大一点了又学会了调皮。尤其是当所有的孩子都七嘴八舌的争着说话时,感觉脑袋简直都要炸了。而这回,当我以MISS PAN的身份再次出现时,情况却变得不一样了。一句一句地带着孩子们读英语,一遍一遍地教导大家舞蹈歌唱。当孩子们在街道上向我问好,当孩子们远远地冲过来迎接我去上课,当我被评为白雪公主一号的时候,我深深的感动了,我想这就是作为一个老师的成就。


作为文艺队长,我做到了敬业。为了最后一天的联欢晚会,我一方面给孩子们排节目,另一方面又给我们下乡小队排练。嗓子哑了,腿脚麻了,我依旧坚持。用心的为孩子们排,我希望他们能在舞台上把自己最好的一面展现给父母。平时大人们都在忙碌,不知道自己的孩子在学校学了什么,也不知道学得怎样,而这场晚会正是一个让父母走进孩子的舞台。


 


我想说,没有下过乡的大学生活是不完整的,下回我还要去!

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下乡归来...

Oct 6th, 2007
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    当火车使出济宁站,我们的十一下乡完整结束了。。。
    当火车停在北京站,我们又回到了现实的生活中。。。
    这次下乡总觉得有点怪怪的,不喜欢回来的感觉,大城市里的奢华。。。
    村庄里的生活很简单,人与人之间也很单纯。。。
    没有那么多担心,也没有所谓的生活压力。。。
    村民们只是为了生存而生存。。。


    整个人都觉得很累,我想更多的是心累吧。。。
    最近发生了很多事情,有的时候弄得我措手不及。。。
    也许在大多数人的心目中,我总是很乐观开朗,总能将快乐传递给别人。。。
    其实,我的“无忧无律”是不值得大家羡慕的。。。
    很多东西并不像大家所看到的那样,我是一个只会逃避的人。。。
    不停用工作麻木自己的人。。。


    我要学会坚强,只因为曾经的承诺。。。
    很早之前就成长拉,只是表面上还像原来一样,不愿长大。。。
   突然想到红颜祸水这个词。。。
    历史总喜欢把一个王朝的灭亡归咎于一个个柔弱的女子身上。。。
    事实上那时君王的昏庸,是历史的不负责任。。。
    我们需要对自己负责。。。


    最近很多人在帮我介绍对象,觉得有点郁闷。。。
    对恋爱仍然有一种恐惧,不自觉的走远。。。
    总在说等自己闲下来的时候就会找男朋友了。。。
    这个期限,,没有人知道会是多长时间。。。
    不开心的时候会变得很安静、很严肃。。不喜欢说话。。。
    默默的祷告,告诉自己要坚持要加油。。。



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